Pensamientos de madrugada: Reflexionando sobre la soledad

¡Hola~!

Hace tanto que no me siento tranquilamente a escribir, que ya ni si quiera puedo acordarme de la última vez que lo hice. Últimamente me encuentro en un estado mental complicado y es ahora, a la 1:11 de la noche, cuando me siento en mi silla a hablar con el aire. Vosotros me leeréis, pero en el fondo siento que es una bocanada de frío que me lanzo a mi misma como forma de ordenar mis pensamientos.

Debería plantearme hacer una sección solo para mis desvaríos de madrugada, ya que parece que florecen de tanto en tanto. Y es que siempre que mi cabeza se sumerge en pensamientos muy profundos, al final acaba ahogándose y necesita soltar el agua que me sobra. Estos días he estado abrumada por el trabajo de la universidad. Hacía mucho que no sentía tanta ansiedad y he tenido que levantarme de la cama cuando, intentando dormir, me he descubierto con palpitaciones, ahogada en todo lo que me preocupa. 

Es entonces, en estas etapas de desesperación, cuando cada vez que tengo unos minutos para desconectar, afloran estas reflexiones tan personales sobre mi vida. A veces creo que debería callármelas, pero otras, sencillamente no quiero. 

Estos días, cada vez que salía a caminar, me daba cuenta de lo irónica que es mi vida en muchos aspectos; y el aspecto que más me ha afectado últimamente es el de la soledad - oh, vaya sorpresa. Vuelve Umiko depresiva -. Es como si mi cabeza estuviera dividida en dos, totalmente opuestas y que no son capaces de convivir la una con la otra:

Por una parte, adoro la soledad. La necesito. Es ese tiempo para mí que me permite ser creativa, emocional y abierta, que me deja sincerarme conmigo misma y mis preocupaciones. Cuando paso muchos días rodeada de gente o con planes muy seguidos, me doy cuenta de lo mucho que me hace falta y la añoro. Sinceramente, creo que sin ese tiempo para mí, no sería quien soy, ya que toda mi personalidad se cimienta muchas veces en lo que siento cuando hago cosas, en conocerme, en intentar aceptarme y en crecer poco a poco.

Por otra parte, odio la soledad. La detesto. Me hace sentirme miserable e ignorada. Soy de esas personas que sienten que no hacen falta. Muchas veces me siento insignificante en mi propio mundo. Soy lo suficientemente egoísta como para querer vivir la vida a mi manera, buscar mi camino y no dejarme influenciar por nadie, pero a la vez, soy totalmente consciente de que si yo estuviera, el mundo giraría exactamente igual. Soy un grano de arena en la orilla. 

Lidiar con otras personas se me da mal. Muy mal. Hay veces que hasta pienso que no sirvo para convivir con otros humanos, porque no consigo generar empatía; no hasta el nivel que necesito. Me explico:

Tú cuando conoces a alguien y te cae bien, empiezas a forjar un lazo; ese lazo va creciendo, desde la leve cordialidad hasta una amistad íntima, muy cercana. En cada paso de este proceso uno se puede quedar parado, suspendido, dependiendo de cómo evolucione la interacción con la otra persona. Pues bien, yo juraría que tengo una barrera hacia el interior de los demás que no me deja llegar a ellos. No es que no tenga amigos, no es que me falte gente en la que confiar. Sencillamente, nunca llego a ese último nivel de reciprocidad. Y esa es la soledad que odio, la soledad de saber que la otra persona no comparte tu misma perspectiva.

Estos días, lo que he estado pensando más seriamente es que quizás la culpa de esto último sea mía. No en el sentido de que no lo intente lo suficiente - que podría ser en algunos casos - sino que siento que elijo a las personas de un determinado patrón; una fórmula con la que encajo, pero que siempre acaba mal. Si me pongo a pensarlo fríamente, casi todos mis amigos comparten ciertos rasgos, más concretamente, que son muy sociales.

El problema viene a la hora de poner de uno para quedar, para hacer planes, para mostrar interés. Yo soy una persona muy ocupada, pero siempre tiendo a volcarme - tal vez demasiado - en los demás. Si estoy en épocas de exámenes, pero tengo la oportunidad de quedar con gente que aprecio, muevo cielo y tierra para poder ir. Sé que hay gente que no lo verá así, lo cual es lógico si tenemos en cuenta las prioridades de cada uno, pero para mí, lo que me hace feliz siempre tiene prioridad sobre mis obligaciones. Siempre. Una cosa es trabajar duro en algo que quieres y otra muy distinta es dejar que te absorban las obligaciones.

El caso es que siempre tengo la sensación de ir detrás de los demás. Si Umiko no propone plan, nadie lo hace; si yo no empiezo una conversación, nadie me habla. Y cansa. Ya lo creo que cansa.

Llega un punto en el que ya no sé si es que molesto, ya no sé si es que cada uno tiene su vida y no se acuerda de mí o si simplemente los demás ya tienen sus círculos cerrados. No lo sé. Lo que sí sé es que tengo que aprender a hacerme buscar.

Creo que nunca hablé de mi ruptura con mi ex en el blog - ni tampoco es que quiera ir aireando toda mi vida -, pero sí que es cierto que con él me pasaba exactamente lo mismo. Sí que es cierto que él me hablaba, pero a la hora de quedar, siempre ajustaba mis horarios a los suyos, siempre intentaba pasarme cerca para verle un rato y siempre iba a buscarle los fines de semana para poder estar juntos. Siempre. Y por mucho que la situación del otro sea complicada, cuando ves que es unilateral, cuando ves que el esfuerzo que pones tú no es el mismo que el del otro, es cuando te quemas.

A veces creo que debería tirar mi móvil por ahí y desconectarme del mundo. Me encantan las redes sociales y toda la gente que he conocido a través de ella; pero por otra parte, me hacen sentir necesidad de notificaciones, de mensajes, de publicaciones...

A los que dicen que hay que abrazar tu propia soledad, les diré que estoy de acuerdo, pero solo en parte. Como os dije antes, la soledad es una bendición cuando la quieres, cuando encaja con tu estado de ánimo. La soledad forzada, sin embargo, es muy jodida. Es esa soledad que te abruma y te amarga. La soledad que te hace cambiar tu forma de ser y sacar lo peor de ti es una tortura. He visto a mucha gente acabando sola por tomar malas decisiones. Ahora bien, después de tanto pensar sobre el tema, lo que me pregunto es si ellos han despreciado a todo el mundo o si el mundo les ha rechazado a ellos.

Y voy a terminar este pedazo rollo que os he soltado con una cita de mi querido Haruki Murakami, que dice así:

“Cada uno de nosotros sigue perdiendo algo muy preciado. Oportunidades importantes, posibilidades, sentimientos que no podrán recuperarse jamás. Esto es parte de lo que significa estar vivo”.